Даже самому худосочному нужна, хоть изредка, физическая нагрузка. Тело без нее ноет. А когда у тебя сидячая работа, и все что ты можешь себе позволить, так это пару раз за день перепрыгнуть в офисе через стул. Тяжело. Да, в выходные можешь побегать и попрыгать… Но есть периоды когда твоему телу нужна нормальная физическая нагрузка. Аж до тошнотиков. Прекрасно когда есть возможность потаскать кирпичи. После такого дела ощущаешь эйфорию. Тело утопает в наслаждении. Но вот ты оказываешься в такой ситуации, что нет никакой возможности физического труда. И ты вянешь… Вянешь…

Тут оказывается в твоем распоряжении подходяще предложение… Подходящее по цене и по времени… Тренажерный зал. Это кошмар. Во-первых, тебе противно от накачки мышц, путем накачки мышц ради накачки мышц. Во-вторых, тебе противно от тупой накачки мышц железом, а не полезной работой. В-третьих, тебе плевать на то как накачано твое тело, как оно выглядит, ты его не стесняешься, и тебя воспринимают таким, каков ты есть, а в тренажерном зале все приходят в основном ради красоты тела. И т.д. и т.п. Не лежит твоя душа к тренажерному залу. Но ты не находишь на данный момент альтернативы и идешь в тренажерный зал.

И что? После нескольких дней ты забываешь о своих амбициях. Ходишь в зал перед работой. Ради него встаешь в 5:30 утра. Платишь деньги. Но выходя каждые раз из него находишься на седьмом небе от счастья. Когда руки настолько устали, что для тебя тяжело поднять и килограмм веса, и от напряжения по твоему лицу растекается улыбка. Внутри твоего тела находится очаг немысленной энергии, от которой ты прям светишься. Тело пылает жаром. С каждым разом мышцы укрепляются и растут, вознаграждая тебя сладостным томлением. Всегда светит солнце… И все прекрасно.

А какой контингент оказался в зале… Т.к. зал является самым дешевым в городе, да еще ты приходишь с утра, к его открытию, то среди твоего окружения не оказывается тупоголовых пафосных качков. А те качки, которые оказываются возле, являются настолько добродушными людьми, что у тебя ломаются все стереотипы. А твой тренер мало того, что отлично понял твое тело и составил программу для твоей тренировки, так еще является преприятнейшим человеком, с которым общаться одно удовольствие.

И вот, ходишь в зал месяц. Потом случается бессонница. И ты настолько разбит, что пропускаешь тренировку, оставаясь в постеле. И это ошибка! Потом все равно встаешь на работу и… День у тебя испорчен: гложат мысли, на душе кошки скребут. Вроде бы не с чего. Подумаешь, пропустил один день. Как-то пропустил два дня, уезжая из города. Но тут другое. Это проявление безволия. Невозможно найти себе место… На следующей тренировке тренер и заботливый качок (просто огромаднейший) спросят тебя… Ты, как-бы равнодушно, ответишь про бессонницу… А на самом деле неспокойность еще осталась. Но постепенно все забывается.

Ходишь в зал два месяца. Просыпаешься утром, а там ливень. Невероятной силы. Обычно ты плюешь на дождь, даже его любишь. Но сейчас… Сон… Дождь… А теплое одеяло? Выключаешь будильник и… Это все… Ты пропал… Насовсем… Просыпаешься утром. Есть угрызения совести, но не такие, как в прошлый раз. Каришь себя. Объясняешь себе, что поступил не правильно… Звонит будильник к следующей тренировке. Просыпаешься. Выключаешь. Ругаешься сам с собой. Несколько раз приподнимаешься на руках, но падаешь обратно в подушку. В конце концов обещаешь себе, что это последний раз и с комом груди закрываешь глаза. Муки продолжались дальше. С каждым разом становясь мягче. Больше в тренажерный зал так и не пошел. К счастью для своей совести, через какое-то время, обстоятельства сложились таким образом, что ты не мог ходить больше в этот зал. А ходить в другой не позволяют финансы. На душе стало спокойнее. И постепенно все забылось.

Конечно любые обстоятельства можно преодолеть, либо найти альтернативу. Но беглая оценка необходимых на это преодоление ресурсов, и принимается решение оставить все в покое. Решение принимается. Ты его не принимаешь. А безвольно с ним соглашаешься.

Проходит несколько месяцев. Как-то вечером решил несколько раз отжаться. И столкнулся с новым, просто не укладывающимся в голове ощущением. Все знакомы с ленью. Вот лежишь на диване, в раковине грязная посуда, а мыть лень. Да так лень… Но все таки с невероятными усилиями поднимаешь себя и моешь посуду. А после радуешься, что являешься волевым человеком. А теперь внимание… Как насчет мышц пропитанных ленью. Насквозь. Как белье вымоченное в тазу с водой. Не сразу понимаешь в чем дело. Делаешь пять отжиманий и падаешь. Устал. Но тут проскакивает искра логиги… Пять? Только пять? Упор лежа… Падаешь. Шоковое удивление перерастает в злость. Упор лежа… Раз отжимание. Падаешь. Тебя трясет от злости. Не мог же за несколько месяцев потерять столько сил. Трясясь от злости, упор лежа… Отжимание, еще одно, с невероятным трудом. Падаешь. Отдыхаешь, ходя по комнате, одновременно в шоковом состоянии и кипя от злости. Проходит минута. Упор лежа… Раз, два, три… Падаешь. УПОР ЛЕЖА! Р-ртр-раз… И тут ты его ловишь. Ощущение в мышцах… Как-будто какое-то препятствие. Что-то держит. Что-то мешает… Падаешь… Упор лежа… Вот оно. Ты чувствуешь как мышцы насквозь пропитаны ленью. Когда напрягаешься сверх дозволенного, она вытекает из твоих мышц, как сок из сжимаемого рукой сочного фрукта. Это не какая-то абстрактная лень, которая держит тебя на диване. Она вещественная. Ощутима. Кое-как делаешь шесть отжиманий… Пытаешься еще… С каждым напряжением слизь лени брызгает из твоих мышц. Лежишь на полу. Встаешь и ходишь по комнате. Лицо искажено в какую-то гримасу, что проходя мимо зеркала сам пугаешься. Пытаешься сделать несколько других упражнений. Ничего не выходит. Нюхаешь свои руки. Они воняют. Воняют ленью. Заполнены ею как-будто гноем. Все. Гниют. Противно от самого себя. Тошнит. Бежишь умываться. Холодная вода помогает. Наполняешь ванну ледяной водой. Ложишься. Трясет от холода. Постепенно успокаиваешься. Теперь нужно насухо выжать из себя это…