Я всё время убегаю в новое

Почему я живу как на американских горках? То зарабатываю больше всего своего окружения, то прохожу банкротство. То свой проект, то найм. Постоянно ищу заказики, периодически проваливаюсь в пропасть, выкарабкиваюсь, и снова по кругу. Надоело падать. Хочу стабильный рост. Что же я делаю не так?

Ну, начнём с того, что сама эта формулировка трусоватая. Потому что «американские горки», «падать в пропасть», «жить то с деньгами, то без» — это язык человека, с которым что-то происходит. Будто волна накатывает, а я просто бревно, которое в ней бултыхается.

Вот только билет на эти горки каждый раз покупаю я сам.

Американские горки — это следствие моих поступков. Я не хочу снимать с себя ответственность. Просто, видимо, ещё не научился даже вопросы себе задавать так, чтобы они эту ответственность отражали. «Что я делаю не так» — звучит вроде по-взрослому, а на деле это всё ещё вопрос про сломанную деталь, которую надо найти и заменить. Будто во мне где-то затаился дефект, починю — и заживу припеваючи.

Ладно. Зайду с другой стороны.

Когда я в последний раз бросал перспективный проект — какую причину я себе назвал?

Скука?

И если бы там всё росло как на дрожжах, эта причина всё равно бы была актуальна?

Нет. Если бы проект рос и приносил деньги, я бы его не бросил. Конечно нет. Но я чаще всего не дожидаюсь того момента, когда проект мог бы начать активно расти.

И вот тут кое-что вылезает.

В новом деле у меня всегда есть оправдание для плохого результата. «Это же новое, я только начал, рано судить». А в старом, в которое уже вложено время, плохой результат становится приговором лично мне. Потому что отговорок не остаётся. И чтобы с этим приговором не встречаться, я раз за разом бросаю наработанное и прыгаю в новое.

То есть я годами сжигаю собственные активы. Не потому что новое лучше. А потому что новое меня защищает.

И самое мерзкое… Стратегия, которую я "придумал", чтобы избежать боли провала, безотказно производит ровно эту боль. Бегу от волка прямо ему в пасть. И делаю это не год и не два.

А скука-то была враньём.

Я ведь всегда говорил себе, что бросаю проект, потому что становится скучно заниматься одним и тем же долго. Звучит достойно. «Мне стало скучно" — это про живого, ищущего человека. А «я испугался узнать свой настоящий потолок" — это то, что не хочется говорить.

И тут удобно кивнуть, мол вот, у меня было много провалов, откуда и страх. Логично же. Обжёгся, теперь дую на воду.

Только это тоже враньё.

Не прошлые провалы заставляют меня бежать. Это механизм бегства задним числом подбирает себе оправдание — и находит его в моей биографии. Не «я боюсь из-за банкротства», а «мне удобно ссылаться на банкротство, чтобы не смотреть на то, что я делаю прямо сейчас».

А что было когда я довёл дело до конца?

Например, мой любимый проект в архитектуре. Я шесть лет вёл проект, хорошо зарабатывал, мне постоянно повышали зарплату. И знаешь, что я при этом чувствовал? Что мне повезло. Что это не мои заслуги, а удачно сложились обстоятельства.

И вот это, кажется, важнее всего, что я тут уже понаписал.

Смотри, что получается. Я думал, что убегаю в новое, потому что боюсь провала в старом. Но правда хуже. Я дошёл до конца и получил доказательство, что я состоятелен. И отказался это доказательство принять. Переписал победу в «повезло».

И тогда вся картина складывается по-другому.

Зачем вообще доводить дело до конца, если даже выигрыш не засчитается мне в заслугу, а спишется на удачу? Получается, победа всё равно будет не моя, а поражение будет точно моим. Так зачем играть в игру, где выиграть нельзя, а проиграть можно? И я ухожу в новое, где у поражения хотя бы есть отговорка.

То есть дело даже не в страхе провала. У меня сломан сам механизм, которым человек присваивает себе свои победы. И на этом выстроена логика бегства.

Заказ ко мне пришёл по сарафану, я его не искал, меня просто порекомендовали. Значит, повезло.

Да, то, что заказ пришёл, — это частично везение. Но я-то удержал его шесть лет. Шесть лет мне повышали зарплату. Везение длится квартал. А шесть лет роста — это сигнал что рынок постоянно голосовал за мою работу. Я вникал, я делал качественно, я относился к делу ответственно. Заказ пришёл благодаря удаче — а удержал я его благодаря способностям.

И вот эту фразу мне даже немного непривычно произносить. Вот это — что-то хорошее про меня, без отсылки к везению.

Хорошо. Раз я такой умный и всё про себя понял — давай проверим прямо сейчас.

У меня же прямо в руках живой проект с потенциалом, который я собираюсь отложить в ящик «вернусь позже». Что должно произойти, чтобы я в этот раз не убежал?

Так, мне нужен прожиточный минимум. Если его нет — у меня нет возможности заниматься проектом, который пока денег не приносит. Придётся его бросить и пойти в найм. А этим перспективным проектом займусь потом, в свободное время.

Звучит трезво. По-взрослому. Финансовая ответственность, всё такое.

А теперь ещё раз — что я только что сделал.

Я привязал выживание своего проекта к условию, которое сам этот проект выполнить пока не может. Он же денег пока не приносит. То есть я выставил планку, которую заведомо не перепрыгнуть, и тем самым выдал себе заранее заготовленное, отлично выглядящее разрешение уйти. «Я бы остался, но мне нужен минимум, а его нет — значит, увы, придётся бросить».

И это та же самая фраза, что и всегда. «Я бы остался, но…» В прошлый раз было «но скучно». Теперь «но денег нет». Я просто подставил новую переменную. А грамматика бегства не изменилась.

И я прекрасно знаю как снова все будет. Уйду в найм, а перспективным проектом займусь в свободное время. Но у человека, который вкалывает в найме на чужой проект, нет никакого свободного времени на свой. Я это только что прожил на последнем месте, где операционка сожрала меня целиком и не оставила сил на воронки, которые я люблю больше всего. Я знаю это, и всё равно рисую себе сказку про «потом, в свободное время».

«Позже» не наступит. «Вернусь потом» — это кладбище моих наработок. И мне даже страшно посчитать, сколько проектов уже лежит на этом кладбище.

Только сразу оговорюсь, потому что знаю кое-что за собой… Всё, что я тут «понял" — это ещё не "разобрался». Я умею красиво разложить себя по полочкам и ровно этим анализом и прикрыться. Он так убедительно похож на действие, что можно осознать всё до донышка, поставить точку — и завтра снова прыгнуть в новое с чистым чувством, что уж я-то теперь всё про себя знаю.

Тем не менее.

Первое. Я стал замечать формулировку «я бы остался, но…». Как только я её произношу или думаю — это сигнал, что сейчас сработает механизм бегства. Не факт, что причина после «но» ложная. Но теперь я хотя бы останавливаюсь и проверяю: это реальная причина или мне просто нужно алиби, чтобы сбежать.

Второе. Иногда начал отделять голый факт от истории, которую на него натягиваю.

Денег нет — это факт. А вывод «значит, надо бросить перспективное и бежать искать чужой проект" — это не единственное, что из факта следует. Это моё привычное решение, замаскированное под единственно возможное.

Можно монетизировать своё быстрее. Можно взять короткую подработку, не бросая проект. Раньше я эти варианты даже не рассматривал всерьёз — потому что бегство мне было нужно само по себе, а нужда в деньгах давала ему безупречное оправдание.

А третье, самое сложное — присвоение.

Допустим, я останусь на проекте и он выстрелит. И что? Если мышца присвоения по-прежнему слабая — я снова скажу «повезло». Опять спишу на обстоятельства. То есть просто остаться недостаточно. Остаться и не присвоить результат — это то же самое бегство.

Так что «остаться» — это на самом деле два действия. Остаться. И засчитать себе то, что узнаю.

Это не инструкция и не универсальный рецепт. Это моя личная попытка разобраться, почему я живу как живу, и она ещё не закончена.

Забавно. Я боюсь упереться в свой потолок и ощутить боль от провала. Но я этот потолок ни разу даже не видел. Я каждый раз убегаю в новое раньше, чем до него дойду.

Может, пора наконец остаться и узнать.

Прокомментировать и поспорить можно здесь → https://t.me/FailureIsOK/200