Почему нас тянет к красивым людям — и почему красоты недостаточно

Я обещал дописать эту статью ещё много месяцев назад. Она должна была выйти перед материалом о принципах. Начал я её давно, но потом увлёкся новыми темами и забросил.

При этом на ресёрч я потратил много времени, поговорил с несколькими людьми, чтобы лучше разобраться в теме и собрать контекст. Не хотелось, чтобы всё это пропало. Но, если честно, я бы всё равно бросил статью, если бы от меня её не ждали. Только поэтому я в итоге сел и дописал. Правда, получилось короче, чем я изначально планировал.

Началось всё с того, что я как-то увидел в Telegram сторис с симпатичной девушкой и не мог понять, кто это и почему она у меня отображается. Помнишь, когда сторис только появились, у всех была куча публикаций от незнакомых людей? Я обычно фильтрую ленту и смотрю только тех, кого знаю. А эту девушку совсем не узнавал.

Открыл её профиль и по своим тегам понял, что мы знакомились в Тиндере, когда я жил в Иркутске. Но вспомнить её всё равно не мог. И только когда она выложила сторис о своей работе, у меня сложился пазл. Я вспомнил, кто именно этим занимается, и наконец её узнал.

Когда мы встречались в Иркутске, она выглядела иначе. Мы приятно провели время, хорошо поболтали, но внешне она мне не понравилась, и второй раз я ей уже не написал. Возможно, одним из факторов был небольшой лишний вес. Сейчас этого веса нет, она выглядит радикально по-другому и прямо зацепила взгляд.

Вот эта разница в моём восприятии и стала триггером для размышлений. Я ведь и сам тогда весил на 7 кг больше, чем сейчас. И время-то с ней провёл приятно. И я задумался, а почему тогда внешность и красота человека для нас так важны?

Ещё я почувствовал что-то вроде вины. Тогда девушка мне не понравилась, а сейчас понравилась. Из-за этого я и стал разбираться, не было ли с моей стороны, например, какой-то формы лукизма.

Вроде бы я никого не дискриминировал, мне просто не понравился человек. Но сомнение всё равно оставалось. А нет ли и в этом какой-то дискриминации? Поэтому и начал копаться.

Ох, надеюсь, эта девушка из сторис не увидит статью. Будет крайне неудобно.

Традиционно начну с дисклеймеров и объясню, о чём здесь не пойдёт речь.

Я не буду разбирать конвенциональную красоту. Понятно, что в каждом обществе и в каждое время есть общие представления о том, что красиво. Мы среди этих установок растём и перенимаем их. Но то, что принято считать красивым, не обязательно совпадает с тем, что привлекает каждого из нас.

Наверняка у тебя бывало, что человек очень красивый по общепринятым стандартам, а лично тебе не нравится. И наоборот, кто-то совсем в эти стандарты не вписывается, но приковывает взгляд.

Здесь я хочу разобраться даже не в самих стандартах и не в том, почему наши вкусы с ними совпадают или отличаются. Мне интересно, почему нас вообще тянет к людям, которых мы считаем красивыми, и как это влияет на нашу жизнь.

И понятно, что одним механизмом это не объяснить. Тут есть и биология, и психология, то есть то, как мы сформировались, и культура, в которой мы выросли.

Если начать с биологии, то, как я понимаю, именно эти реакции включаются первыми. Они быстрые и работают практически на уровне инстинктов. Мы смотрим на внешность человека и буквально за доли секунды составляем общее впечатление о нём.

По внешности мы сразу пытаемся понять несколько базовых вещей. Здоров ли человек? Опасен он или с ним безопасно? Свой он или чужой, стоит ли продолжать общение?

На эту оценку влияют симметрия, чистая кожа, выразительный взгляд и то, насколько человек расслаблен, в том числе в мимике. Мы воспринимаем это как признаки здоровья, предсказуемого поведения и расположения к нам. То есть речь уже даже не совсем о красоте. По внешности мы пытаемся понять, как нам будет с человеком.

Всё это происходит ещё до того, как мы начинаем что-то рационально анализировать. Такая работа до мышления. Сначала чувствуем внутренний отклик, а уже потом пытаемся его объяснить.

Дальше психология. Хотя понятно, что разделение здесь условное. В нашей психологии есть и биологическая составляющая, в том числе то, что сформировалось в ходе эволюции, и влияние культуры, в которой мы росли. Всё это связано.

Многое мы воспринимаем, оцениваем и делаем рефлекторно. У нас есть когнитивные искажения, которые формировались в ходе эволюции и помогали выживать.

Например, апофения. Это когда в смутных сигналах мы видим ясный образ, которого там на самом деле нет. На одном из снимков Марса люди когда-то увидели лицо и решили, что это искусственное сооружение. Хотя снимок просто был плохого разрешения, там были абстрактные пятна, а мозг упорно складывал из них лицо.

Зачем нам такой механизм? Лучше увидеть в кустах морду тигра, убежать и выжить, даже если тигра там нет. Потому что, если он там действительно есть, а ты не разглядел его из-за нечёткости, он тебя съест. Вот такие механизмы и помогали выживать.

С восприятием людей происходит похожая история. Есть известное когнитивное искажение, эффект ореола. Если человек кажется нам красивым, мы автоматически приписываем ему и другие хорошие качества. Нам кажется, что он умный, добрый, интересный, надёжный. Мы с ним ещё даже не общались и ничего о нём не знаем, а ореол уже появился.

Потом в общении может выясниться, что он, например, злой. Но по дефолту за красивым лицом мы ожидаем увидеть доброго человека. Оснований для этого нет, а на восприятие всё равно влияет.

И это касается не только романтического интереса. От этого зависит, доверяем ли мы человеку, хотим ли с ним общаться, насколько нам комфортно рядом. Внешность становится фильтром, через который мы решаем, начнём ли вообще общаться с человеком, а не только нравится он нам или нет.

Культура тоже приучает нас к тому, что красивые люди важнее. Мы же не в вакууме растём. Нам показывают главных героев, которые красивые, желанные, успешные, достойные любви и внимания.

И тут уже не так важно, кто рядом с нами и как люди общаются в реальности. Кроме этого есть целый пласт телевидения, сериалов, ток-шоу и всего остального, на чём мы тоже формируемся.

Когда все главные герои на экране привлекательные, мы привыкаем воспринимать более красивого человека как более значимого. И относимся к нему иначе, чем к тому, кого считаем менее красивым.

Сами стандарты красоты меняются, но этот принцип остаётся. Даже если мы сознательно не согласны с тем, что «красивый значит более достойный», подсознательно всё равно это учитываем, помимо своей воли.

А ещё красота работает как социальная валюта. Нам приятно быть рядом с красивым человеком, потому что это тешит наше эго. С известными людьми похоже. Пообщался с кем-то известным, и есть ощущение, будто сам немного зарядился его известностью. А потом ещё можно знакомым рассказать «Вот, я с таким-то беседовал».

С красотой мы как будто тоже присваиваем себе часть чужого статуса. Рядом с красивым человеком чувствуем себя значимее и думаем, что в глазах нашей стаи тоже выглядим значимее. Примерно как с брендовыми часами или одеждой.

Понимаю, как это отвратительно звучит. Но я сейчас про бессознательную психологию. Ничего романтичного здесь нет, это животные инстинкты, но они у нас есть. Такие баги нашей системы. Хорошо хотя бы, что мы можем о них знать и учитывать их.

Через внешность мы ещё и сообщаем друг другу что-то, даже когда ничего не говорим.

Вот человек стильно одет. По его одежде мы пытаемся понять какие-то его ценности или хотя бы думаем, что понимаем. Например, решаем, что он серьёзный или у него хороший вкус. По мимике и осанке считываем эмоциональное состояние.

С красотой похоже. Чистую кожу мы можем воспринимать как признак того, что человек заботится о себе. Отсутствие лишнего веса или подкачанные мышцы связывать с целеустремлённостью. То есть весь внешний вид, а не только красота, становится таким фоновым каналом общения.

Поэтому внешность важна и в романтических отношениях, и в обычном общении. Мы ведь не просто обмениваемся словами, а вступаем в контакт с другим человеком. И этот контакт начинается ещё до слов, с того, что мы чувствуем рядом с ним.

Нам безопасно, приятно, хочется быть рядом. Во многом эти ощущения возникают из-за внешнего вида. А если их нет, даже с умным и интересным человеком может не захотеться общаться. По крайней мере, при первом знакомстве, пока ты ещё толком его не знаешь.

Получается, вопрос скорее в том, для чего нам нужна красота, чем в том, важна ли она вообще. По внешности мы можем гораздо быстрее принять решение о человеке.

Когда мы видим то, что интуитивно считаем красивым, нам менее тревожно, появляется ощущение безопасности. Через этот фильтр мы и отсеиваем людей.

Чтобы узнать характер человека, понять его ценности и то, насколько мы совпадаем по мировоззрению, нужно сначала пообщаться и провести с ним достаточно времени. До этого мы просто не можем всего этого знать. Поэтому при первом знакомстве вживую мы сначала принимаем решение по внешности.

Потом начинаем учитывать характер, поведение, интеллект, общие интересы и всё остальное. Но красота от этого не перестаёт иметь значение. Просто теперь мы опираемся не только на неё, она становится одним из факторов общения.

Есть ещё наша эмоциональная реакция на то, что мы считаем красивым. Это тоже связано с психологией.

Мы можем успокоиться, когда смотрим на природу, красивую картину или другие предметы искусства. Красивые вещи приятно на нас влияют. В таком окружении становится спокойнее, напряжение уменьшается.

Рядом с красивыми людьми происходит то же самое. Нам приятно на них смотреть, мы расслабляемся. Стресса становится меньше, и уже не нужно тратить столько энергии на контроль и защиту.

Поэтому нас и тянет к такому человеку. Даже если общаться с ним не особенно интересно, рядом может быть легче и менее тревожно. Особенно когда мы устали или эмоционально перегружены. Можно просто расслабиться и выдохнуть.

И само по себе смотреть на красивое приятно. Выделяется такой эстетический дофамин, активизируются центры удовольствия, как от произведений искусства или вкусной еды. Нам хорошо от этого на физиологическом уровне. И желание общаться с человеком, который гладит наш центр удовольствия, можно сравнить со стремлением к наркотику. Мы тянемся за этим дофамином.

При этом эстетическое и сексуальное притяжение — разные вещи. Это разные системы, хотя они влияют друг на друга, пересекаются и могут накладываться. Красота человека действует на обе, но запускаются они разными механизмами, и ощущения от них тоже разные.

Эстетическое притяжение больше про «мне приятно смотреть», «мне красиво», «я воспринимаю это гармонично». Ты чувствуешь спокойное удовольствие, лёгкий интерес, тебе хочется рассматривать человека и быть рядом. Здесь есть ощущение баланса, гармонии и порядка. Как когда смотришь на картину, архитектуру или наслаждаешься музыкой. Ты можешь восхищаться человеком и при этом даже не хотеть к нему прикоснуться.

На это влияют симметрия лица, приятные для нас пропорции черт, ухоженность и то, насколько внешность воспринимается цельно. Такое притяжение спокойное и безопасное для психики. Оно помогает прийти в равновесие, а не выбивает из него и не раскачивает эмоции. Эстетика в основном про глаз и ум.

А сексуальное притяжение больше про «хочу». Появляются тяга, напряжение, телесный отклик. Ты обращаешь внимание на тело, голос, запах, тебе хочется сократить дистанцию. И это может совершенно не совпадать с тем, что ты считаешь логичным.

Тут влияет гораздо больше факторов. Одних симметрии и пропорций лица может не хватить, зато сработают запах, феромоны, голос, микродвижения, общая энергетика, состояние или совпадение бессознательных сценариев. Человека можно даже считать некрасивым и при этом чувствовать к нему сексуальное притяжение. Это больше про тело и бессознательное.

Оба вида притяжения можно испытывать одновременно. Но из-за культурной установки «красивый равно сексуальный» мы часто их путаем. Хотя это параллельные процессы, которые могут идти вместе, но от этого не становятся одним и тем же.

Эстетическое ощущение можно описать как «он красивый» или «она красивая». А сексуальное скорее как «меня тянет именно к этому человеку», даже если рядом есть кто-то объективно красивее. Первое ещё получается объяснить словами, а со вторым это почти невозможно. Это импульс, чистая эмоция.

Эстетически красивый человек может казаться нам безопасным, предсказуемым, с ним легко общаться и приятно его воспринимать. А в сексуальном притяжении вполне могут быть риск, неоднозначность и даже какая-то чрезмерная энергия.

Поэтому человек бывает объективно красивым, но не цепляет. Или цепляет, хотя совсем не вписывается в стандарты. Эстетика больше про форму, а сексуальность про притяжение, что-то среднее между формой и энергией.

Почему же человек, которого мы условно можем назвать некрасивым, иногда жутко цепляет? И даже сильнее тех, кого мы считаем более красивыми.

Я не про то, что он на самом деле некрасивый. Просто он не вписывается в нормы, которые мы впитали, пока росли, а нас всё равно сильно к нему тянет, иногда против собственной воли.

Сексуальное притяжение может возникать скорее из напряжения, чем из гармонии. Возможно, даже из какой-то незавершённости.* Когда человек слишком гармоничен, смотришь на него и просто отдыхаешь. Ты расслаблен, и этому напряжению как будто негде появиться. А сексуальное притяжение как раз ощущается как напряжение, расслабление ему противоположно.

Если человек немного асимметричен, неочевиден, выбивается из привычного ряда, его внешность вызывает вопросы. Из этих вопросов может появиться напряжение, а вместе с ним и притяжение. Смотришь на него и думаешь «Блин, здесь что-то есть, что-то интересное, прямо хочется понять, что именно...»

Вообще, то, что каждому из нас кажется красивым, почти не поддаётся логике.

Когда человек пытается объяснить, кто ему нравится, он часто повторяет текущие конвенциональные стандарты. Например, парень говорит «Мне нравятся высокие блондинки». Или он обобщает свой прошлый опыт. Вспоминает, кто ему раньше нравился, на кого он реагировал, кто его триггерил.

Но потом всё это может вообще не иметь значения. Встречаешь человека, который не вписывается ни в один из твоих привычных стандартов, и не можешь отвести взгляд.

Красота совершенно нелогична. Для меня это один из вариантов чувств. А чувства трудно предсказать, заранее не поймёшь, на что именно среагируешь.

Даже с предметами и картинами так. Одна картина тебе нравится, другая нет, а почему, ты и сам не можешь объяснить. С влюблённостью то же самое. Можно влюбиться в человека и совершенно не понимать, почему именно в него.

Несколько очень красивых девушек рассказывали мне, что иногда красота им даже мешала. Они получали слишком много внимания там, где оно было не к месту. Кто-то нарушал их личные границы, чего-то от них требовал. На работе их вклад могли обесценивать, будто все заслуги объясняются одной внешностью. Не хочу вдаваться в детали, но неприятных моментов там было много.

В целом красота, конечно, даёт преимущество, и сами девушки это подтверждали. Но вместе с плюсами есть и такие последствия. Иногда красивый человек прячется за своей внешностью, как за бронёй, и держит дистанцию.

Причём дистанцию создаёт не только он. Окружающие тоже могут сторониться очень красивых людей. Кто-то видит в них конкурентов, а кто-то считает себя «не достойным» общения с ними. Так и появляется невидимая стена. Люди её чувствуют, и нормально общаться становится сложнее.

А ещё красивых людей сильно недооценивают в том, что они умеют. Может, ты слышал «Зачем тебе учиться, ты же красивая»? Очень мерзкая формулировка. Будто красивому человеку больше ничего не нужно и, скорее всего, он ничего не умеет. Вот этот лукизм выглядит действительно отвратительно.

При этом от условно обычных людей общество требует других качеств. Им приходится развивать голос, юмор, взгляд, то, как они держатся среди людей и выстраивают с ними контакт. Общаться более близко, ярко, эмоционально. За счёт этого они тоже могут сильно цеплять.

У меня бывало, что я знакомился в интернете с девушкой, которая казалась мне очень красивой и сексуально привлекательной. Общие интересы у нас вроде бы тоже были. А потом мы встречались вживую, и я понимал, что химии нет, мы не совпадаем.

При этом я продолжал считать её красивой и привлекательной. Но внутри уже было ясное понимание, что в отношениях с этим человеком я быть не могу. Нет какого-то внутреннего отклика.

То есть здесь можно выделить несколько слоёв.

— Красота в целом.

— Сексуальная привлекательность.

— Интеллектуальная совместимость.

— Готовность к отношениям с конкретным человеком.

Они пересекаются, влияют друг на друга, но одно не следует напрямую из другого. Интересная получается история.

И это я опять к тому, что одной красоты недостаточно. Она важна для общения, но когда к ней добавляются глубокий контакт, напряжение и живость, получается невероятно притягательный коктейль.

А если выбирать между одной красотой без всего этого и всем этим без красоты, второе выиграет.

Ну хорошо, а можно как-то хакнуть этот баг первого впечатления?

Сначала кажется, что нет. Мозг просто так работает, что ты здесь изменишь? Эволюционная реакция срабатывает за доли секунды. Это наше железо, его не перепрошьёшь.

Но кроме железа есть ещё софт. То, что происходит после первой миллисекунды. И здесь многое зависит от контекста. Раньше, до современных технологий, внешность была первым, что мы видели. А в интернете этот порядок можно вообще перевернуть.

Сначала ты узнаёшь человека по текстам, мыслям, аватарке, которую он выбирает. Замечаешь его юмор, дерзость, харизму, например, если слышишь голос. И только потом встречаешься и видишь его вживую.

Внешность всё ещё имеет значение, но идёт уже вторым эшелоном. Ты воспринимаешь её через то впечатление о человеке, которое успело сложиться.

Ещё можно дать себе время. Эта мгновенная оценка срабатывает при первом впечатлении, а когда мы долго общаемся с человеком, начинают работать другие механизмы.

Есть простой эффект воздействия. От самого продолжительного общения человек становится для нас более красивым и привлекательным. Он может никак не меняться, мы можем даже не узнавать его глубже, но наше восприятие всё равно меняется.

Бывает же такое «Когда я с ним познакомился, он показался мне странным, а потом оказался таким интересным, клёвым, с ним так приятно, и на самом деле он гораздо симпатичнее, чем показался при первом знакомстве».

Мы узнаём человека, привыкаем к чертам его лица. А привычное нам приятно и кажется более красивым. Если при этом мы находимся в замкнутом круге, где людей немного, вероятность, что человек начнёт казаться нам красивее, становится ещё выше.

И всё-таки, я плохой человек, потому что не написал ей второй раз, или всё окей? Считаю ли я теперь это ошибкой и чувствую ли вину?

Нет, сейчас я вины не чувствую и ошибкой это не считаю. Всё произошло нормально. Тогда она была другой, чем сейчас. Не хуже, просто другой, и в тот момент моя психика на неё не среагировала.

Возможно, у неё изменились жизненные обстоятельства, может, она и сама изменилась. Сейчас я мог бы среагировать на неё по-другому. И да, тогда мне было с ней комфортно, но комфорт не равен влечению. Для романтических отношений одного комфорта недостаточно.

Причём не факт, что дело вообще было в весе. Могли повлиять и другие вещи. Просто изменение веса сейчас бросилось мне в глаза. Поэтому винить себя здесь мне не за что.

Конечно, мы и жертвами «маркетинга» становимся, и перенимаем установки вроде «худая равно привлекательная, равно сексуальная». Это записывается на подкорку. Так же, как в Средние века лишний вес воспринимался как сексуально привлекательный.

Но культура всё равно остаётся только одним из факторов. Мы не принимаем решения лишь на её основе. И не нужно себя критиковать за то, что ты не почувствовал влечения к человеку, который не показался тебе достаточно привлекательным. Ты просто не почувствовал влечения, и всё.

Прокомментировать и поспорить можно здесь → https://t.me/FailureIsOK/229